Estoy saliendo con un chico que canceló las cosas dos veces, pero sigo regresando por más (2023)

Estimado Roe,

¿Hay alguna posibilidad de que el chico con el que estoy saliendo casualmente pueda convertirse en más? Conocí a un chico a través de citas en línea hace seis meses, y ya canceló las cosas dos veces. La primera vez fue en los primeros días y cuando le pregunté por qué, literalmente, no pudo darme una respuesta. Me sorprendió porque desde mi perspectiva las cosas iban muy bien. Es la primera persona que me gusta desde que rompí con mi ex. Luego pidió volver a verme y acepté porque sentí que teníamos algo.

Unos meses después le dije que tenía sentimientos por él y me dijo que no quería que me fuera pensando que no le gustaba, pero también dijo que pensaba que lo mejor era dejar de vernos. Insiste en que no es capaz de dedicar suficiente tiempo o atención a otra persona, y estoy bastante seguro de que esa es la razón por la que su ex lo dejó. Le pedí que no volviera a contactarme porque sabía que aceptaría verlo, porque me gusta mucho.

Por supuesto, unas semanas después me pide verme y volvemos a salir. Eventualmente le pregunté si algo había cambiado y dijo que no, que ni siquiera había pensado realmente en lo que estábamos haciendo, lo cual me pareció increíble dado que había sido tan claro sobre mis sentimientos y pensó que me respetaba lo suficiente como para irse. yo solo a menos que estuviera abierto a la posibilidad de más. Bueno, todavía nos estamos viendo, pero nada de eso es suficiente para mí. ¿Es este un caso perdido? ¿Por qué no dejaría que todo terminara cuando él es el único al que ni siquiera le gusto?

Mi querida niña. Entiendo que te guste alguien, pero en algún momento debes comenzar a asumir la responsabilidad de tus acciones y tu papel en esta dinámica. Está llamando a su comportamiento "increíble", preguntando por qué no "me respeta lo suficiente como para dejarme en paz" y preguntándose "por qué no dejaría que todo terminara" cuando no le gustas. Estás haciendo las preguntas correctas, pero a la persona equivocada. Tienes que empezar a hacerte estas preguntas. ¿Por qué aceptas a un hombre cuyo comportamiento es "increíble"? ¿Por qué no te respetas lo suficiente como para alejarte de él cuando sabes que no ha cambiado y no está preparado para tratarte mejor? ¿Y por qué diablos no dejarás que termine con un chico que, en tus palabras, ni siquiera le gustas?

Le has dado tanto poder a este hombre que no puedes reconocer que estás tomando decisiones. Has asumido un papel pasivo, creyendo que él tiene todo el poder y que no tienes ninguna agencia de la que alejarte o hacer algo diferente. Pero estás tomando decisiones, constantemente, decisiones que te lastiman y te quitan poder. Solo cuando comiences a reconocer tu poder y a asumir la responsabilidad de las elecciones que hagas, podrás salir de este ciclo.

Pero tienes que querer salir de este ciclo, y querer eso puede ser más difícil de lo que reconocemos. Hay algo emocionante, tentador y adictivo en perseguir a personas que no están disponibles. Hay un drama inherente que se puede discutir interminablemente con amigos. Hay efectos fisiológicos en la mente y el cuerpo, ya que el estrés de la situación y el alejamiento de la persona pueden hacer que nos obsesionemos con ellos y que nos resulte literalmente doloroso estar separados de ellos, y luego tenemos intensas oleadas de esperanza y emoción y atracción cuando nos prestan la más mínima atención. Ese ciclo puede ser adictivo y emocionante, y para detenerlo, primero debe admitir y reconocer las partes de usted a las que les gusta ese aspecto de esta dinámica, y luego debe decidir valorar algo más importante: su cordura, su autoestima. respeto, y el trato que crees merecer de los hombres.

Te gusta este hombre, pero tu atracción se basa en una fantasía, no en la realidad. Te imaginas cómo sería estar en una relación con él. Te imaginas lo bueno que sería si se comprometiera contigo y fuera constante. Te imaginas lo especial que sería tener su atención, su tiempo, su afecto, su intimidad, que él pensara y se preocupara por ti de la forma en que tú piensas y te preocupas por él.

Es algo hermoso de imaginar. Pero es una fantasía a la que te has comprometido tan completamente que estás ignorando la realidad de este hombre: es inconsistente, es egoísta, sabe que te preocupas por él y está bien jugando con tus emociones, y lo más importante: tiene dijo explícitamente que no cambiará su comportamiento y no le ofrecerá más. Te está diciendo abiertamente que nunca te querrá más ni te tratará mejor.

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Y aquí es donde entra en juego tu propia responsabilidad personal. En el instante en que este tipo te dijo que no era capaz de brindarte el tiempo y la atención que necesitabas, en el segundo en que dijo que nada había cambiado, deberías haberte ido. Deberías haber mirado esta realidad, haber reconocido que no era lo suficientemente buena para ti y haberte ido. Pero en lugar de eso, cuando escuchaste eso, te retiraste al reino de la fantasía, pensando "él eventualmente cambiará de opinión" y comenzaste a imaginar lo hermoso que sería cuando lo hiciera.

Deja de disfrutar tanto de una fantasía que te estés lastimando en la realidad.

Diré esto hasta el día de mi muerte: no basta con querer a alguien. Tienen que tratarte bien. Deben ser amables, respetuosos y tan comprometidos contigo como tú lo estás con ellos. Él no es ninguna de estas cosas. Tampoco es especial solo porque es la primera persona que te ha gustado desde tu ex. Que te guste no es una señal de que sea la persona adecuada, es una señal de que te estás recuperando lentamente de tu última relación y tienes la capacidad de gustarle a alguien. Pero necesitas tomar esa capacidad de amar y elegir a alguien mejor para ti.

Me pregunto qué pasa con tu relación anterior, tu autoestima y tu sentido de valía personal que te hace perseguir a un hombre que te hace sentir indigna, desesperada y como si no merecieras algo mejor que esto. Me pregunto qué parte de ti no está emocionalmente preparada para ser amada, deseada, para estar en una relación comprometida, consistente y amorosa. Estas son preguntas en las que es importante pensar y que un terapeuta podría ayudarlo a resolver.

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Pero por ahora, necesito que empieces a pensar muy claramente en lo que quieres, las elecciones que estás haciendo y lo que esas elecciones comunican sobre ti. ¿Quieres ser alguien que elige a un hombre que no es bueno con ella? ¿Quieres elegir estar decepcionado, herido y devaluado? ¿O quieres tomar decisiones que te demuestren a ti mismo y a los demás que mereces respeto y no te conformes con migajas de atención?

Recupera tu poder. Empieza a tomar decisiones que sean mejores para ti. Ambos sabemos que este tipo no lo es.